LOS GRANDES ENIGMAS DE DISNEY...
He descubierto porqué los niños gritan tanto cuando están dando vueltas en casa. ¿Quién tiene la culpa? ¿La inseguridad? ¿La crisis? El precio de la gasolina? No señor, se trata de una mente fría, que digo fría, una mente congelada: Walt Disney. El es el culpable que nuestros hijos estén enloquecidos.
En primer lugar, Disney es un vil discriminador.
Por ejemplo, quién decide cuáles son los personajes que hablan y cuáles son los que no pueden hablar? ¿Porqué si Goofy (o Tribilín) y Pluto, siendo que ambos son perros, Goofy habla y Pluto apenas ladra? ¿Que hace que Goofy hable? Por qué habla el pato Donald que vocaliza peor que Enrique Iglesias, y sin embargo no habla el caballo de Mulán, por ejemplo?
Otra pregunta profunda. ¿Por qué ya nadie la da trabajo a Mickey? ¿Simplemente porque ya está viejo? La última película que filmó fue Fantasía, y después lo tienen para que aparezca en las fiestas y lo vuelven a guardar. Me hace acordar a Roberto Gómez Bolaños, que le viven haciendo homenajes pero ya no lo llaman para hacer el Chavo ora vez.
A lo mejor, ahora que lo pienso, la perdición de Mickey fue enamorarse de Minie…vieron que hay mujeres que pueden perjudicarle la carrera a algunas celebridades... a lo mejor Minnie es como la Lady Gaga o la Paris Hilton de los cartoons!
¿Y se fijaron en Tarzán? Tarzán es Mowgly de el libro de la selva, pero de grande! ¡es divertido y lindo de chiquito, pero después se vuelve torpe de grande! A mi lo que mas me sorprende de Tarzán, es que con los monos habla perfecto castellano, pero en cuanto aparece Jane no se le entiende nada. Bueno, igual que unos cuantos que conozco, que se idiotizan ante la primera falda que se les cruza. Si algunos que conozco llegaran a ir a Escocia, vivirían idiotizados! (no esperen que lo explique)
Y otra cosa curiosa: si Tarzán se cree que es un mono, y los monos andan desnudos, ¿porqué Tarzán usa taparrabos? ¿Y cómo hacía para andar tan afeitado? Quién le hizo la depilación definitiva? Aparte, no se si notaron que Tarzán tiene la piel más cuidada que Darlene de Hillsong.
¿Y el cabello? Cualquier mujer que vive en la ciudad, tiene el pelo como paja con las puntas todas florecidas, y sin embargo este anda en la selva y tiene el cabello como una modelo en un comercial de crema de enjuague!
Aparte, me pregunto, ¿A qué edad se dio cuenta que la mamá era una mona? ¿Que pensaba? ¿Que era fea porque salía al abuelo? ¿Habrá sufrido por sentirse lampiño a comparación de sus hermanos? en fin, preguntas sin respuesta.
¿Y qué me dicen de Bambi? La sorpresa que me di cuando descubrí que era un varón, hasta la mitad de la película creí que era una nena! Vieron que tenía las pestañas rizadas, el flequillito a lo Tom Cruise, y ese nombre que suena a apodo de mujer fácil. Bambi se parecía Cristian Castro cantando “Azul”. ¡Si habremos llorado cuando le matan a la madre! Más llorábamos, porque con ese look, ¡ni loco iba a sobrevivir sólo en el bosque!!!
¿Y qué me dicen de los príncipes? Me lo imagino al Príncipe casado con Blancanieves después de unos cuantos años:
-¿Cómo anda don Princi? ¿Estos siete pibes son suyos?
-Nada que ver, son siete enanos que no nos podemos sacar de encima. Nos ocuparon la casa, e hicimos una demanda para desalojarlos hace como cinco años; al final nos acostumbramos a convivir con ellos. Cuando vienen visitas, los ponemos de adornos en el jardín. Cuando me casé con Blanca, lo que menos me imaginé es que venía con todo el combo!!
¿Y Aladdín? ¿De qué vive Aladdín?¿Cómo se gana la vida?
Yo me lo imagino llegando a casa y diciéndole a Jazmín:
-Gorda, trabaje todo el día como un condenado y no vendí ni una mísera alfombra voladora! a ver si le pido al genio que me haga aparecer algún trabajito extra…
-Me parece que no va a poder ser, Aladdín, vino tu mamá y en vez de poner a calentar la olla para cocinar unos fideos, puso a calentar la lámpara.
-No te puedo creer!! ¿Y qué pasó?
-¡No sabes lo que fue! El genio gritaba como un condenado, menos mal que se murió enseguida. Abrí un poco las ventanas para que se vaya el olor a quemado!!
Pero los más preocupantes deben haber sido el príncipe que se casó con la Sirenita:
-Che, Ariel, tienes los pies helados, ¿por qué no te das vuelta para el otro lado, que me congelas toda la cama?
-Ah, claro, porque el "señor" tiene los pies calefaccionados...
-Con todas las mujeres que tenía atrás mío, me vengo a casar con este bagre…
¿Y Campanita? ¿Qué pasaría si un día Peter Pan se olvida de avisarle a la empleada doméstica que tiene una libélula llamada Campanita, y la empleada empieza a echar Raid por toda la casa?
-Señor, usted no va a creer, maté una cucaracha así de grande, le eché todo el Raid que pude, pero como no se moría, la tuve que reventar con aquel ladrillo. Un asco, usted viera. Me llenó de purpurina, pero gracias a Dios, ya está reventada, porque Raid, las mata bien muertas!!
Pero lo peor es que estuve pensando que de todos los matrimonios de Disney no habrá funcionado ninguno; por eso siempre la historia termina en el momento en que se casan. Por ejemplo, qué habrá sido la vida de la Bella y la Bestia?
Me imagino a la pobre Bella diciendo:
-Estoy harta de ver los jabones del baño llenos de pelos! Eres una bestia. Y te pido otro favor, cuando invite a gente a comer, deja de olerlos, hazme el favor! Trata de comportarte porque no te saco a pasear nunca más!
Otro matrimonio con problemas serios habrá sido el de la Cenicienta. Me imagino al príncipe, diciéndole:
-Ceni, ya te podrías ir sacando los zapatitos de cristal, no? La casa es una mugre, y no eres capaz de lavar un plato…
-Claro, tu me tiraste el zapallo y me mataste los ratones, y yo te tengo que hacer de sirvienta, por lo menos…hubieses respetado que esos ratones eran caballos, y el zapallo fue la carroza con la que me conociste…
-No seas loca, tu misma tiraste el zapallo porque se echó a perder, y los ratones los fueron matando uno a uno, tus hermanastras…
-Mas respeto cuando hables de ellas, que son tus cuñadastras!!
Y la pobre alma que se casó con el Jorobado de Notre Dame?
El problema que debió ser compartir la cama con el muchacho! Me lo imagino diciéndole a la princesa:
-Fíjate cuando te das vuelta, que te llevas toda la sábana y me destapas toda la espalda, ayer se me congelaron los omóplatos.
-Y bueno, pero para no destaparte la espalda a ti, en vez de sábana, nos tendríamos que tapar con la carpa del circo de Moscú!!
En fin, Disney ha logrado pervertir a varias generaciones. Menos mal que estamos nosotros, que si no, perdíamos a otra más!!!
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